Oss Gilmore Girls-fans emellan

24 November 2015 | 18:00

19 saker bara ett ”Gilmore Girls”-fan kan förstå

Om jag säger ”What can we do in a bathroom” säger du...

Det var en ruskig och regnig höstkväll för fem år sedan som jag plockade upp den pastellfärgade DVD-boxen ur en bortglömd låda på vinden. Lorelai och Rorys bländvita leende på framsidan verkade misstänksamt, men i desperat behov av något nytt att titta på gav jag ändå serien en chans. 

Snart stod det klart att inte bara hade mor och dotter fantastiska gener (alla kaffe- och sockermissbrukare förstår vad jag menar), ”Gilmore Girls” var också en av få feministiska serier ute på marknaden förutom ”Buffy The Vampire Slayer”. Den var inte girlpower på det där överdrivna, skriva-på-näsan-sättet utan på ett lågmält, vi-är-helt-enkelt-bara-coola-vis, något det fortfarande görs för lite av. Så nog hoppade jag högt när det tillkännagavs att det skulle komma fyra nya avsnitt av serien.

Visst, originalserien är avslutad, och jag vet egentligen inte om jag klarar av mer emotionella sockertoppar, men samtidigt ser jag fram emot att få charmas av den kaffestinna småstadsidyllen igen. Serien är självaste definitionen av mysig och quirky och jag blir alldeles läs- och kaksugen bara av tanken på den. Det kommer kännas lite sorgligt utan Edward Herrmann såklart, men det blir ändå en kär  återträff med resterande familjemedlemmar. Jag hoppas självklart också få se en töntig Stars Hollow-festival och höra hur det har gått för Rorys ex samtidigt som jag sympatimumsar massa onyttig, drypande snabbmat. 

Men fram tills dess tänkte jag att vi skulle gotta ner oss i några saker som bara ett annat fan kan förstå.



1. Istället för att tindra med rådjursögonen, fälla huvudet på sned, göra sälen (fälla in öronen och sluta lyssna) och hoppas desperat på att någon ska rädda dig från den malande pratkvarnen på julfesten, avbryter du istället hen med slagorden ”Oy with the poodles already.”

2. Hövlig som du är säger du självklart ”Tack så mycket” efter att ha hånglat upp din date för första gången. Även om 1800-talet ringde och vill ha tillbaka sin vett- och etikettbok tror jag Jane Austen är stolt. 

3. Kaffe är lika livsavgörande för dig som vatten och om det gick skulle du ta det intravenöst.


4. Du kämpar kontinuerligt med att uppdatera din mor om de senaste populärkulturella referenserna i hopp om att ni en dag ska kunna för en ordentlig konversation vid middagsbordet. Trots att det går trögt utsätter du henne ständigt för sådana här listor för att se hur mycket hon lärt sig.

5. Du vet precis hur det är att vara arg och ledsen samtidigt. Alla med mig som någon gång haft riktigt pissig pms vet precis vad ”smad” betyder. 

6. Istället för att haka på trenden med coolt nördiga fantasynamn från "Game of Thrones" har du döpt din hund till Paul Anka, katten till Cinnamon och verktygslådan till Burt. 

7. Istället för att referera  till Varan-Tv-skräddaren ”Skräddaren säger nej, bestämt nej”  när du vägrar något hänvisar du istället till Mrs. Kim... and Mrs. Kim doesn't approve.

Medium aee9367f82528aade9c983794c46156f mrs kim

8. Trots att Pop Tarts innehållsdeklaration är längre än Bibeln skäms du inte över att alltid ha några tillhands när kusinbarnen trillar förbi. Minst en gång i kvartalet kontaktar du Ica Maxi och Coop i hopp om att de ska ta in produkten så du slipper vända dig till ”Roliga prylar”-sajter där de säljs som en skämtprodukt – rena helgerånet.

9. Du vet att färgen rosa får ditt huvud att se litet ut.

10. Även om det låter lite töntigt att översätta det till svenska brukar du passa på att slänga dig med uttryck som ”Det är rena Nationella Baptistdagen ute” när regnet står som spön i backen. 

11. Man blir aldrig för gammal för ”Pippi Långstrump”. Både du och jag vet ju att det inte är en barnfilm utan en klassisk surrealistisk rulle med skönt forcerat skådespeleri. För det är väl inte bara jag som börjat se om den gamla serien på SVT Play?


12. Näst efter flodhästar är svanar världens farligaste djur.

13. Du har alltid en hög med åtminstone tio klassiker liggande på nattduksbordet som väntar på att läsas och självklart har du redan tagit dig igenom merparten av dessa.

14. Likt en skåning kan du lukta dig till snö, dock med visst vemod eftersom det också innebär att någon hädisk TV-kanal kommer visa den där filmen där Lorelai ligger med tomten. 

15. Du har lärt dig att mer en ett glas vin till lunch signalerar att du är prostituerad, däremot går det alldeles utmärkt att skåla med ätpinnar istället. 

16. Om jag säger ”What can we do in a bathroom” säger du...

17. Det är helt okej att leva på rester, pommes frites, pannkakor och snabbmat. Alla de här nya 5.2- dna- och LCHF-dieterna är bara för mesar. Du fnyser till och med åt tallriksmodellen. 



18. Det här med att flytta till en pulserande storstad som aldrig sover lockar inte dig. Du är mer sugen på småstadsidyllen där alla känner alla och där ingen högtid är för liten för att firas med pompa och ståt. Oss emellan finns ju Stars Hollow på riktigt, men lite som med tomtens verkstad krävs viss magisk kännedom för att ta sig dit.


19. Folk som inte firar sina födelsedagar borde få en käftsmäll. Själv tar du såklart ledigt på den stora dagen och bjuds det inte på världens största pizza blir du allt lite besviken.