Överlevnadsguide för anhöriga till "Game of Thrones"-fans

April är inte längre endast synonymt med varmare dagar och björkpollen. Månaden markerar även starten på "Game of Thrones"-säsongen, då fansen vaknar upp ur sina kalla iden och träder ut i världen, det vill säga tv-soffan. En doft av masshysteri sprids för vinden och försöker att dra med oss andra, icke insatta, ner i träsket skapat av den käre George R.R. Martin. 

Entusiasmen vet inga gränser för de som ger sig in i det, men att världen helt plötsligt ändrar fokus kan bli omtumlande för oss övriga. Har dina vänner blivit som förbytta? Lyssnar ingen längre på vad du säger?  Följ stegen nedan och din vår är räddad.

Det lättaste sättet att märka att ett nytt avsnitt av "Game of Thrones" har kommit ut är surret. Ett till synes okontrollerbart behov att diskutera fyller luften och kommer att försätta dig i situationer du måste kunna hantera. Du bryr dig inte om vem som svek vem eller vilken jycke som råkade illa ut. Hur kan en vägg ens vara så fruktansvärt intressant? För att lirka dig ur dessa konversationer, som du uppenbarligen inte har något att bidra till vad dina vänner än har fått för sig, måste du öva på din förmåga att byta samtalsämne. Apropå ketchup är självklart ett mycket användbart uttryck, men räcker inte alltid till. Prova att välta lite stolar här och där eller låtsas komma på något superviktigt du glömt berätta: "Sa jag att jag hittade en trädgårdstomte i tvättmaskinen?!"

Överraskningsmomentet är nyckeln till framgång.

Om det visar sig att du inte har någon fallenhet för att styra riktningen i de ändlösa konversationerna, eller om du börjar få onda blickar från kollegorna i lunchrummet efter att i rena farten hällt ut ett paket frukostflingor i diskmaskinen så är det kanske dags att byta taktik. Desperata tider kräver desperata åtgärder, som det heter. Se därför alltid till att ha mobilen fulladdad med både ström och musik, eller varför inte några poddar som inte bara handlar om våld och nakna kvinnor. Bekymra dig inte över att verka asocial, de kommer knappt märka att du inte lyssnar.

Några avsnitt har gått och du börjar känna dig rätt ensam. Inte nog med att dina vänner knappt kan tänka på annat, de lämnar nu sina hem alltmer sällan. "Roliga" YouTube-klipp, högläsning ur böckerna och absurda diskussionsforum är dina konkurrenter och måste besegras. Det lättaste sättet att komma runt problemet är att erbjuda något ännu bättre, och gärna vagt relaterat. Bjud över dem på lemoncakes, rött vin (om ni är myndiga!), och filmmaraton - vad som helst med ond, bråd död. Glöm bara inte att dela bröd och salt med dem först, så de inte misstänker att du lagt gift i vinet.

Om ovanstående lyckas och dina Stark-älskande vänner faktiskt vallfärdar till din arma boning finns det fallgropar du bör undvika. Vad du gör, ge dem inte ditt wifi-lösenord. Skulle du göra det finns det ingen ände på parodierna, sångnumren och halshuggningarna de ska visa för varandra. Hos mig själv ekar Hodor-versionen av introt fortfarande enträget bakom skallbenet. Välj för säkerhets skull ett riktigt svårt och för dig okaraktäristiskt lösenord, som de aldrig skulle gissa.

Har halva säsongen passerat och problemen kvarstår? Kanske har du till och med sagt till på skarpen - att du hellre kysser Donald Trumps hamsterhår än pratar om serien en sekund till, utan resultat. Självklart kommer dina vänner att ha försökt övertala dig att faktiskt titta på serien innan du tycker något om den, som om!, men du har stått på dig. Det är dags att slå hårt mot hårt. Nu bör du själv bli lika passionerat intresserad av något. Vad spelar ingen större roll, allt mellan mushjortar, fyrsidiga bananer och "Gilmore Girls" är okej, så länge du verkligen går in för det och ger allt du kan för att rekrytera dina vänner. Har du tur fattar de hinten.

Självklart älskar du fortfarande dina vänner, trots att de har förvandlats till enkelspåriga fantasyfantaster nu i vår och därför gör du det enda rätta: du införskaffar en årsförbrukning av näsdukar och choklad att alltid ha nära till hands. Detta görs bäst närmre de tre sista avsnitten som i princip alltid innebär någon stackars favoritkaraktärs död. Dina vänner kommer behöva tröst och vem vore du om du inte åtminstone försökte hjälpa dem. Obs! Det är okej att inte tycka synd om dem på riktigt.

Detta betyder inte nödvändigtvis att du behöver göra dig av med de som tjatat hål i huvudet på dig. Snarare är det kanske god tid att utvidga din umgängeskrets. Förslagsvis nedan i kommentarerna. Du kan knappast vara den sista människan på jorden som inte följer "Game of Thrones". ...eller?

Var ärlig nu. Vem försöker du egentligen lura? Kliade det inte lite i fingrarna när dina vänner pratade om gigantiska drakar och episka slag? Blir du inte nyfiken på det enorma persongalleriet som alla hävdar ska finnas där? Känner du dig egentligen inte som en Lannister? Det sista steget är faktiskt det lättaste. Ge upp. Ge efter för frestelsen. Låt dig omfamnas av dina entusiastiska vänner och sätt dig ned med säsong 1. Du kommer inte ångra dig.

Det har i varje fall inte jag gjort. Välkommen till klubben.