13 regler för att överleva en skräckfilm

13 Juni 2015 | 18:00

13 regler att följa för att överleva en skräckfilm

Vare sig du är på flykt undan jättetarantellor, clowner med huggtänder, illvilliga high-schoolpojkar med maskeradmasker eller trötta spöken med rasslande kedjor så finns det vissa saker du absolut bör undvika för att överleva en skräckfilm.

I tonåren slukade jag glatt skräckfilm som om det vore snabbmakaroner med ketchup. Jag kunde själv avnjuta ”The Shining” en sen kväll i det stora öde huset där jag växte upp och tycka att det var lite småmysigt. Allt var okej tills jag skulle tvätta ansiktet i badrummet, och föreställde mig hur kranvattnet blev till blod och papperskorgen förvandlades till en portal för mördarclownerna från yttre rymden.

Sedan dess har jag blivit än mer harhjärtad och därför har det blivit extra viktigt att ta reda på vad som krävs för att faktiskt överleva en skräckfilm, eftersom sannolikheten är stor att jag en dag vaknar upp i en. För man vet aldrig när det lurviga monstret i garderoben tröttnar på ens snarkande, eller det visar sig att din senaste Insta-följare egentligen är en nätdemon eller seriemördare.

1. Det verkar finnas ett enormt sug i krissituationer, men dela aldrig på er


En av de absolut viktigaste reglerna. Om du och dina vänner planerat ett skönt partaj ute i en mysig övergiven scoutstuga i urskogen och ni hör skumma morrande från den hemliga källaren eller förförisk skönsång från den porlande bäcken utanför, dela inte på er för att undersöka saken själva eller i par. Den enda gången det är okej är om du dejtar skolans clown. För då är chansen stor att din partner stryker med först och kan ge dig försprång.

2. Säg aldrig ”Jag är strax tillbaka” när du tassar själv ut i mörkret på upptäcktsfärd




3. Kolla baksätet innan du sätter dig i bilen


Du vet aldrig vad som gömmer sig i baksätet på din bil, men jag vet att personen eller vidundret inte vill dig väl. Har du dessutom parkerat bilen i närheten av ett dött träd mitt i natten eller vid en bensinstation långt ute på landet kan jag garantera dig att du trillat av pinnen långt innan du hunnit starta motorn. Säkrast är att kolla baksätet innan du kliver in, för när du väl skymtar något i backspegeln är det för sent och vi får istället hälsa dig välkommen till nästa årsstämma med ”De huvudlösas förening.” Förvänta dig dock inget kaffe.

4. Blondera aldrig håret


Säkrast är att skydda det med en badmössa även under sommarmånaderna.



5. Undvik följande platser


Ta en söndagspromenad på följande platser och du är dödsdömd. Sätt aldrig foten på en kyrkogård, speciellt inte där du begravt din favorithamster ”Hamse”. Tacka inte ja till en parmiddag hemma hos dina polare som bor i det där gamla renoveringsobjektet de köpt och för allt i världen undvik alla byar med ett invånarantal på under hundra personer. Självklart ska du inte heller följa med din författarvän på en researchutflykt till det där mentalsjukhuset. Om du befinner dig i Skåne finns en komplett lista över platser att undvika här.

6. Undersök aldrig en källare som du inte visste fanns 


Jag har fortfarande inte vågat gå ner i min:



7. Sluta ligga (och ja, att surfa porr räknas också)


Kan ju tyckas trist, men händerna på täcket är det som gäller om du inte vill bli uppäten av en demon eller slitas i stycken av en helvetes hund. Helst ska du såklart aldrig ha legat med någon, möjligtvis kan du komma undan med lite hångel, men vill du försäkra dig om att överleva så införskaffa genast ett kyskhetsbälte (finns säkert på Etsy) och dekorera sovrumsväggen med ett handtillverkat krucifix, varför inte i valnöt? 

8. Lägg benen på ryggen om din BFF börjar väsa, blir omåttligt intresserad av blod eller bara verkar sjukt uttråkad

 


9. Hen är inte död, tro mig


Om du mot förmodan lyckas klå ner den där onda dockan som vill slita hälsenan av dig eller den där mannen med för mycket spikpiercings, nita hen minst två gånger i huvudet. Och framförallt, ställ dig inte likt ”Conan” med en fot tappert på ditt byte i tron att du segrat, för onda jävlar tål i princip hur mycket stryk som helst och spelar bara döda i väntan på att du ska böja dig ner för att kolla deras puls. Och - Tjoff! Din halspulsåder är söndergnagd. 

10. Undvik främlingar som verkar alltför grymma på att hantera motorsåg, ishacka eller gräsklippare




11. Barn och galenpannor talar oftast sanning


Ta dig tid att lyssna på den skäggiga mannen utanför Ica som stirrar vilt på dig och menar att du är förföljd av en best eller är gravid med en alien. Statistiskt sett talar galenpannor och barn alltid sanning. Om din unge säger att det bor en flicka med långt svart hår under sängen så fram med hagelgeväret eller ring Anticimex. Detta gäller i alla lägen förutom om ditt barn plötsligt börjat tala i tungor eller snacka latin flytande. Då bör du köpa första bästa flygbiljett till Vatikanen.  

12. Hör du mystiska ljud, strunta i dem


Visar det sig vara en katt – spring för livet! Den är bara en undanmanöver för vad som faktiskt väntar.



13. Urban Legends är inte skrönor, de är fakta


Cirkulerar det rykten på stan om mystiska män i regnkappor som lämnar krokar i bildörrar ute i skogen så kör inte ut i skogen och hångla. Plocka aldrig upp en ensam liftare vid en öde landsväg. Lek inte Svarta Madame på pyjamaspartyt, tro mig det kommer förstöra stämningen, och fråga aldrig om det är någon där när du lattjar med anden i glaset.  Ifall du delar rum med din bästa polare och kommer på hen med ett one-night-stand, var beredd med yxan i högsta hugg. Det är inte njutningsfyllda stön du hör.

Följer du bara dessa regler till punkt och pricka bör du förhoppningsvis komma levande undan de mest akuta skräckfilmssituationer. Och glöm inte: Luras inte av monstrets slöa gångstil, de hinner alltid ifatt dig. Den där svarta läderboken på vinden med skumma symboler på framsidan, bränn den på bål så fort du kan. 

Och för allt i världen, ring inte polisen – de kommer bara att skratta åt dig, men vi vet ju bättre.