15 biobesökare vi alla hatar

3 Oktober 2014 | 17:55

De 15 mest irriterande typerna på biografen

Känner du igen dig själv? Har du stött på dessa typer? Eller har du vänner som tillhör en av dessa?

Vi har känt vittring av biobesökarnas missnöje här på MovieZine. Oftast är det inte filmerna ni klagar på, snarare är det era medmänniskor som hamnar i skottlinjen. 

Här är en lista på de 15 mest irriterande typerna.

1. Det hånglande paret


Nr1

Alright, vi fattar, ni gillar varandra fysiskt. Hångla av er under reklamen. Under filmens gång vill vi helst inte höra smackande läppar och ålande tungor. Vi vilar gärna ögonen på bioduken snarare än på två huvuden som dansar kysstango. Om ni inte kan hålla händer, tunga eller övrig kropp i styr, var god återvänd till valfri soffa utanför biografen.

2. Den förvirrade gubben



Nog för att det är kul att höra en missnöjd gubbe säga ”Det här är då fanimej ingen Errol Flynn” när han missnöjt går ut från The Green Lantern, men att behöva lyssna till och slutligen iaktta en människa som försöker lista ut vilken salong han befinner sig i är hjärtskärande, och självupptaget nog, lite för irriterande för 135 kr.

3. Den lite för glade


Large nr3

När det finns personer som skrattar åt en skådespelares rena uppenbarelse (exempelvis Torkel Petersson i "Patrik 1,5" eller Johnny Depp i valfri "Pirates"-film) har det gått för långt. Skratta med kvalité. Annars kan du sitta hemma och fnissa till Torkels stammande eller Depps solstingsblickar.

4. Besserwissern


Nr4

Yes, denna typ kan till och med vara du som stör dig på alla andra på listan. Försök inte att glänsa under filmen, skin efteråt! Att du vet vilka filmer Ralph Fiennes har gjort innan "The Grand Budapest Hotel" tillför inte filmupplevelsen något. Det hjälper inte om du viskar ifall du hade fått för dig det.

5. Den lilla blåsan


Nr5

Det går verkligen att tycka synd om människor som inte kan planera toalettbesök efter att de fyllt 12 år. Innan dess är du för trollbunden för att ens känna eventuell kissnödighet. Men ”12-plusare” verkar ha tappat förmågan att planera in ett besök innan bions början. Och ni sitter alltid i mitten på raden. Nej, blåsträning och en plats längst ut, annars kan du stanna hemma så kan vi uthålliga njuta fullt ut.

6. Sparkaren


Nr6

Ok, det hade varit acceptabelt om du hade råkat komma åt mitt huvudstöd när du försöker byta pose. MEN, att få till en hästspark när du sträcker på dig är att gå över gränsen. Rött (bio)kort!

7. Popcorn- och godissmaskarna


Refreshments

Att ni fortfarande köper sådan skit. Vi andra får stå ut med en stickande saltlukt, välta behållare, smaskande  samt smuligt golv som måste ge städpersonalen mardrömmar. Det är tomma kalorier. För er godisätare, varför måste varenda bit vara en personlig present till er som ni ska öppna med prasselandakt? Skäm bort er hemma!

8. De överpedagogiska föräldrarna


Parents

Föräldrar är fina människor. Så fina att de tar sin treåring som inte skulle förstå en Alfons-film, sitter med dem och berättar hela handlingen av Frozen i minsta pedagogiska detalj. Ett ”håll käften” känns minst lika passande som smaklöst.

9. Den obeslutsamme


Riddler

Nej, filmer är ni bra på att välja, men att välja en av alla menyer är desto svårare. Snacksätare stressar verkligen inte med att välja rätt meny. Om snacksätaren dessutom har en partner med sig måste det omsorgsfullt debatteras i kassan till ljudet av muntra suckar från kön.

10. De kompiskåta


Kompis

Ni måste alltså prata med era vänner hela tiden? Skratta högt? Byta plats? Det är så viktigt att ni måste skvallra under filmen? Om vi hade velat höra och se vänner som lever rövare hade vi besökt valfritt torg. Om ni måste prata eller leka av er, gör det utanför biografen!

11. Den bekväma människan


Onepiece

One-piece anses inte socialt acceptabelt längre. Inte heller pyjamasbyxor. Du ska inte på Oscarsgalan, men du ska inte till ditt sovrum heller. En gyllene medelväg låter som rätt väg att gå klädmässigt.

12. Den late


Lazy

Res dig upp! Ingen ser någon njutning i att gnida sitt skrev mot någon. Låt oss vara civiliserade och visa hövlighet. Om du inte håller med, res dig inte upp ur soffan där hemma.

13. Den parfymbesudlade


Sexpanther

Jisses, parfym javisst, men med förnuft! Det finns hens som fullkomligt dränker sig i parfym, varför? Andas genom munnen är något vi endast vill göra förkylda. Kväv inte din omgivning. Lukta lagom mycket.

14. Den telefonberoende


Selfie

Det är verkligen något fel om du är villig att betala 135 kr för att gå till en plats, ta upp din telefon och göra allt som du gör hemma. Chatta, twittra, ta selfies. Det är bara sorgligt med lysande skärmar i biomörkret.

15. De frånvarande


Closed

Hur vi än vrider och vänder på det. De mest irriterande typerna är ni som inte går på bio. Flera aktörer har fått lägga ner och många kvällar är det otroligt glest i salongerna. Ni som säger: ”Det går aldrig något bra på bio”. Det är ert fel. För att det ska finnas något bra på bio måste ni börja gå. Då blir utbudet bättre!

Känner du igen dig själv? Har du stött på dessa typer? Eller har du vänner som tillhör en av dessa? Kommentera gärna!