Skräckfilmernas största misstag

25 September 2013 | 19:30

Skräckfilmernas största misstag

Vi kollar närmare på tanklösa misstag som tenderar att återupprepas i skräckfilmerna.

Efter flera seklers skräckfilmstittande har min skrämselnerv olyckligtvis slaknat. Må hända det kan tolkas som ett uselt macho-uttalande men sanningen är den att jag med åren tröttnat på att skrika till den dumma blondinen "Gå för fan inte emot motorsågsljudet! DU KOMMER ATT DÖ!".  

Så nu är det dags att en gång för alla anmärka på dessa tanklösa misstag folk alltid gör i skräckfilmer!

Titta var du går

Jag vet att det inte är så festligt att bli jagad av någon skräckinjagande massmördare. Men måste du springa med huvudet vridet 180 grader bak och samtidigt tro att du kan fly i en tätt, snårig skog? Det är ju dömt att misslyckas innan ens speeden fått en chans. Så ögonen på vägen!

Sluta inte springa om du snubblar

Och när du då med ganska hög hastighet springer in i ett av dessa träd: Ge för fan inte upp! Du är inte automatiskt köttsoppa förrän kniven sitter i ryggen på dig. Till dess är det bara att resa på fläsket, vilken viktklass du än tillhör och lägga benen på ryggen!

Undersök inte konstiga ljud

Kom igen... Om det låter som om någon skär halsen av en gris, kan omöjligt första tanken vara "Jo, men jag går och kollar vad det kan vara. Det är säkert bara ventilationen som krånglar". En person som inte har opererat bort all form av intelligensen hade raskt gömt sig eller spelat död!

Dela inte på er

"Fucked up"-grejer har hänt. Den plågsamt enerverande killen är död. Ingen vet vad som har hänt. Ändå måste de undersöka saken (?). I vilket universum hade ett gäng delat på sig där? Uppenbarligen människor med halvt fungerande ficklampor på en plats som troligtvis kan vara helvetet på jorden! Tillsammans är man stark, kom ihåg det! 

Ta inte tips från skummisar

Om ett snorätande mongo med tänder lika många som han har öron träder fram på bensinmacken och ger tips hur ni enklast tar er till er destination: uppträd döv! Ignorera fanskapet.

Lyssna på barnen

Tydligen har monster och spöken en förträfflig relation till människobarn. Detta börjar faktiskt bli allmän vetskap. Så varför ska du envist påstå för ungen att allt har en logisk förklaring trots att ditt hus nu står upp och ner och din fru vänts ut och in? Säger ungen att det finns spöken, då finns det spöken!

Stanna inte kvar i spökhuset

Och när du fått denna information kan ju omöjligt beslutet vara att stanna kvar bara för att du fortfarande har lån att betala på huset. Alternativen är alltså följande: Banken plågandes efter dig hela ditt liv eller en livstid som oavbrutet våldtäcksoffer nere i helvetet! Jag vet att glödande penisar kanske lockar men jag hoppas ändå att du har någon form av IQ kvar!

Summa summarum till er som funderar på att försätta er i ett skräckfilmsscenario: Gör tvärtom vad du någonsin sett folk göra på skräckfilm!