Guiden för att bli en actionhjälte

9 Oktober 2013 | 19:30

Guiden för att bli en actionhjälte

Stallone, Schwarzenegger och de andra har inget att komma med när du följt våra 8 tips.

Önskar du inte ibland att du bara vågade möta frestelsen och fiska upp en pinne från marken och slakta halva skogen under någon påtvingad svampjakt. Eller varför inte kasta sig på golvet med sin handformade pistol och ge sig in i en våghalsig duell med katten. Förlåt, sa jag katt? Jag menar så klart den onde terroristen Boris!

Vi har alla någon form av omedveten action-gen i kroppen. Vissa mer än andra så klart. Den har formats efter år av muskulösa hunkar på vita duken som vi minst sagt avgudar. Så när är det dags att en gång för alla bli vår egen största actionhjälte. Och detta ordnar du lätt med denna monumentala guide!

Sylvassa oneliners

Det ska nästan lukta "tufft" när du i en ödesdiger situation klämmer ur dig något lika stenhårt som du har muskelpacket. Ju kortare desto bättre. Så kan man väl enkelt sammanfatta ditt ordförråd i den kommande framtiden.

Linne eller trasig t-shirt

Metrosexuell? Det går inte om du ska vara actionhjälte. På med ett skabbigt linne bara en kvinnomisshandlare hade kunnat ha på sig och rulla runt i en jordhög för att få den perfekta nyansen på plagget. Skinnjacka kan kombineras med munderingen men bara om solglasögon bärs till.

Konstant svettande

Du är ingen riktig actionhjälte om inte svetten ligger permanent som ett glansigt lager ovanpå hyn. Det ska riktigt rinna färskproducerad transpiration . Kan du fylla en hink på timme, då ligger du bra på det!

Rädda världen i sista sekund

Det måste göras med stil. Effekten försvinner om du skulle förhindra en världskatastrof 36 timmar innan utsatt tid. Du får helt enkelt spela att läget är knivigt och vänta på att det berömda håret börjar närma sig innan en räddning sätts i verk!

Jämställdhet, inget för dig

Vare sig om du är en actionkvinna eller actionman så finns det en oskriven regel för testosteronhjältar att behandla intresset som skit. Personen i fråga ska behandlas som om den vore en betald vara man köpt på Ebay.

Finns det chans att använda knytnävarna - gör det!

Vad du än har för tillhyggen så som pistol, kniv, yxa eller vinöppnare - ges du möjlighet att spöa motståndaren med nävarna så gör det. Det finns inget hårdare än blodiga knogar!

Operera bort det sunda förnuftet

En actionhjälte har inget behov av sunt förnuft. Här gäller det att slänga sig på rörande bilar, hoppa ner i tigerburar på zoo och hoppa över tunnor med farliga gifter som om det vore vardagskäk. Jag tar dock inte ansvar för eventuella amputeringar!

Ha alltid ryggen vänd mot explosionen

Den viktigaste och enda riktiga regeln du egentligen behöver komma ihåg: Ska du spränga något - se alltid till att ha ryggen vänd mot explosionen och vandra kaxigt från den. Coolhetsskalan maxas garanterat då. Det är även ett ypperligt tillfälle att testa dina alltid medhavda kubanska cigarrer!

Svårare än så här är det inte. Du kommer pinka på dina tidigare legender med den här nyförvärvade kunskapen. Men innan du ger dig ut på det lokala torget för att rädda världen, lova mig bara en sak: Nämn ingenting till polisen om vem som fick dig att förolämpa tanterna vid pressbyrån, hoppa på rörande bilars motorhuvar och drämma till "misstänkta" på käften... Just där är jag namnlös!