Roligt (ej bilder och videos) | sida 2

[quote="FiLmGaLeN":2vpsveqt]Okey då.

Varför har en del blondiner blåmärken runt naveln?
Blonda killar är inte heller så smarta.[/quote:2vpsveqt]

Hmm... jag vet inte riktigt hur jag ska tolka det där Filmgalen eftersom jag har blont hår.

----------------------------------------------------------------------

En blondin ropade på sin pojkvän:
- Kan du komma och hjälpa mig med ett pussel, jag kommer inte på hur jag skall börja.
Pojkvännen svarade:
- Vad skall pusslet bli?
Blondinen svarade:
- Enligt bilden på kartongen skall det bli en tiger.
Hon visar honom pusslet, utspritt över bordet. Han studerar pusslet och tittar en stund på kartongen och vänder sig mot henne:
- För det första, vi kommer aldrig att kunna sätta ihop det här till en tiger, för det andra så tycker jag att vi skall lägga tillbaka alla Kelloggs Frosties i kartongen.

----------------------------------------------------------------------

I skolan har de undervisning av religion och fröken frågar klassen:
- Hur kommer man till Gud?
En pojke räcker upp handen och svarar:
- Med en brevbärare på magen.
- Brevbärare på magen?! Var har du hört det ifrån?
- Igår när jag kom hem från skolan. Mamma hade brevbäraren på magen och hon skrek: "Herre Gud, jag kommer!"

----------------------------------------------------------------------

Varför pratar blondiner aldrig när de har sex?
- För att deras föräldrar har sagt till dem att inte prata med främlingar.

Tre män var ute och gick i öknen. Alla var förfärligt törstiga och skulle dö av törst. Men plötsligt fann de ett kloster!
De knackade på dörren och en nunna öppnade. De tre männen bad om att få komma in, men nunnan svarade:
"Nej! inte med sådana där vapen!" och pekade på deran kön. Men hon gav dem ett erbjudande om att nunnorna i klostret kunde operera bort dem. Eftersom att detta var männens sista hopp gick de med på det.
En av dem gick in med nunnan, medan de andra fick vänta utanför.
Där inne hörde de ett förfärligt skri och nunnan kom tillbaka och hämtade den andre mannen. Nu hördes ingenting och nunnan hämtade den tredje, som bad om en önskan: att få veta varför den ena skrek, men inte den andre.
Nunnan säger att de opererar bort könet beroende på vilket arbete de har. Den förste var plåtslagare och de slog av den. Den andre var kirurg och de gav honom ett fint snitt.
Då skrattade den tredje mannen och säger:
"ja, isåfall får ni suga av min, för jag är damsugar leverantör!"

Detta är skrivet av nån stackars amerikansk elev... måste ju säja att tillochmed jag är smartare.....!

Invånarna i egypten kallas mumier. De bodde i sara-öknen färdades via kanel. Saras klimat är sådant att invånarna måste bo någon annan stans så vissa delar av öknen måste kanaliseras. Egyptierna byggde pyramiderna i form av en enorm trekantig kub. Pyramiderna är en bergskedja mellan Frankrike och Spanien.

-------------------------------------------------------------------------------

Dom flesta har väll läst denna men den är ju lika kul varje gång ..!

Fjortisen är ett flocklevande djur som offta syns kring Mc ddonalds, Ibland även sibylla grillar, i stora gäng. Hanarna känns igen på sitt tuppliknande läte och rödprickiga ansikte där jakten på den mest IQ befriade tjejen börjar med att spela upp sin senaste låt på mobilen. Honorna känns igen på sina översminkade, konstgjorda utseenden och rosa string trosor som hänger strax under armhålorna. Byxor i barnstorlekar är ofta vanligt. Fjortisen kan upplecas som ett mycket störande djur då de under sina vandringar genom samhället kan utstöta höga parningsläten. ofta i form av svordomar så som tillexempel: Tönt, H0ra osv. Antalet av dessa djur har ökat markant på senare tid vilket har lett till en het disskusion om det är möjligt att börja skjuta delar av poppulariteten.

[quote="Tyler Durden":3g3s0vip]Det finns sjukt många dåliga skämt om blondiner. Här kommer några till.[/quote:3g3s0vip]

Är det inte bättre om du lägger upp några bra då.

----------------------------------------------------------------------

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel.

Hans fru blev givetvis förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:

- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen.

Denna gång blev kvinnan så förbannad att hon kände att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag i mellan benen på sin man oh sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, poolskötaren och din bror.

----------------------------------------------------------------------

Snälla doktor, hjälp mig, min man vill inte ha mig.

Doktorn ger henne en ask med tabletter, och säger:
- En tablett före maten, och ska du se allt blir bra igen.

Men hon kommer besviken tillbaka dagen efter:
- Jag gav honom fem tabletter, jag blandade de i soppan.

- Fungerade det? frågade doktorn

- Ja verkligen! Han först bara tittade på mig, Vid huvudrätten började han ta på mina bröst och vid desserten slängde han mig upp på bordet, och knullade mig som aldrig förr!

- Vad kul säger doktorn, men varför är du ledsen?

- Det var våran favoritrestaurang.

----------------------------------------------------------------------

Sven var tänd på en tjej på jobbet, och ville inget hellre än att sex med henne, problemet var att hon redan hade en pojkvän.

En dag var Sven så frustrerad att han gick fram till henne å sa:
-"Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej."
Men hon sa:- "nej".

Sven sa:- "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner och jag är klar när du har plockat upp dom."

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.Hon ringde pojkvännen och berättade historien.

Pojkvännen sa då:
- "Be om 2000, och så plockar du upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna ens."

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa.

Så efter 45 min ringer till slut pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa:
-"Den listiga fan betalade i mynt."

Dåliga raggningsrepliker:

[i:szzaczi1]Män är svin och kvinnor är kossor. Ska vi gå och göra lite blandfärs?[/i:szzaczi1]

Alla känner till klassikern, din pappa måste vara tjuv för han har stulit alla stjärnor från himlen och satt i dina ögon. Här följer ett par roligare varianter.

[i:szzaczi1]Din pappa måste vara bagare, för det är dem finaste bröna jag nånsin sett.[/i:szzaczi1]

[i:szzaczi1]Din pappa måste vara grossist, för fan vad du är billig![/i:szzaczi1]

Sen finns det ju andra saker man aldrig bör säga i sällskap av kvinnor. Som t.ex:

[i:szzaczi1]Alla kvinnor bör klä sig i vitt, precis som alla andra hushållsredskap.[/i:szzaczi1]

Jag har blivit ombedd att lägga upp några från mitt humorlager. Tyvärr är de flesta på engelska, men det får ni stå ut med.

Här kommer en av mina favoriter då jag gillar skarpt historier som ger svar på tal.

[i:2pv2p7il]While I was driving down the M5 the other day, (going a little faster than I should have been) I passed under a bridge only to see a copper on the other side with a radar gun laying in wait.

The copper pulled me over walked up to the car, and with that classic patronising smirk,asked: "Runway too short?"

To which I replied, "I'm late for work."

To which he asked, "What do you do?"

"I'm a rectum stretcher," I responded.

The copper was surprised and confused. "A what? A rectum stretcher?? And just what does a rectum stretcher do?"

"Well," I said, "I start by inserting one finger, then I work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in, work side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch the hole, until it's about 6 feet."

Then the copper asked questioningly and cautiously, "And just what do you do with a six-foot @rsehole?"

To which I politely replied, "You give him a radar gun and park him behind a bridge..."

Speeding ticket: £105.00

Court costs: £45

Look on copper's face: Priceless. [/i:2pv2p7il]

Här kommer en lite mer barnförbjuden variant.

[i:2pv2p7il]A middle aged man and woman meet, fall in love, and decide
to get married.

On their wedding night they settle into the bridal suite at their
hotel and the bride says to her new groom, "Please promise to be
gentle,... I am still a virgin."

The startled groom asks, "How can that be? You've been married 3
times before."

The bride responds...

"Well you see it was this way: My first husband was a psychiatrist
and all he ever wanted to do was talk about it."

"My second husband was a gynecologist and all he ever wanted to do
was look at it."

"And my third husband was a stamp collector and all he
ever wanted to do was............. God I miss him!"

"But you're a lawyer, so now I *know* I'm gonna get screwed!"[/i:2pv2p7il]

Hihi roliga indeed
Speciellt då man som jag är brunett

I simpsons var det ungefär likadant fast på slutet önskade mannen att anden skulle slå honom hlvt till döds.

Tänka sig, jag hittade en på svenska.

[i:190zhhfa]Jean-Pierre är en kille på tretton år som är ute och går i Amsterdams Red Light District.

Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig.

Han stannar vid en av barerna och säger till madamen:

"Jag vill ha sex med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men jag
har mycket pengar I fickan."

Kvinnan släpper in pojken och frågar: "Vilken flicka vill du ha?"

"Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom".

Madamen tillåter det inte gärna, men å andra sidan har ju pojken mycket
pengar...
Då ska du välja Nancy", säger hon.

Pojken skyndar sig till Nancys rum, där han har sex med henne.

Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin platta
groda.

Madamen kan inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den
äckliga sjukdomen.

Pojken svarar:"När jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara
ensam medbarnvakten.
Jag vet att hon tycker om småpojkar, alltså vill hon antagligen ha sex med
mig.
På det sättet får hon en läskig sjukdom. När min pappa senare ikväll kör
hem barnvakten,
ger han säkert henne "ett nummer" i baksätet... och när han sedan kommer
hem sätter han säkert på min mamma också.
Och i morgon kommer mamma säkert att ha sex på köksbordet med brevbärar´n,
för det brukar hon ha... Och det är honom jag vill åt, för den djäveln har
kört över min groda!"[/i:190zhhfa]

Jadu, den var hm, speciell kan man säga. Gärna fler i den stilen, Mats! =)