Välkommen till MovieZine!
Som medlem kan du betygsätta filmer och serier, kommentera artiklar och skapa listor. Gå med i Sveriges största filmcommunity med över 100 000 medlemmar! Det går snabbt och enkelt att skapa ett konto.
Jag tänkte att vi kunde ha en tråd för att pigga upp oss lite med genom att lägga upp roliga historier, filmer och sånt.
Roliga bilder ska läggas upp [url=http://moviezine.mine.nu/filmsnack/viewtopic.php?t=1764:1wz1knyp]här[/url:1wz1knyp] och videos [url=http://moviezine.mine.nu/filmsnack/viewtopic.php?t=3106:1wz1knyp]här[/url:1wz1knyp].
Som vi alla vet så förlänger ett gott skratt livet.
Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den Hon sa: Du använder ju byxor...
Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor? Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och lägger sig! Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till kylskåpet!
Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker? Gud: För att du skulle älska henne Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum? Gud: För att hon skulle kunna älska dig
Den något knäppa uppfinnaren till sin hustru. - Nu kära hustru, har jag uppfunnit det ultimata, ofelbara, lilla bärbara elkraftverket. - Gud så bra Jakob (som uppfinnaren heter). kan du inte demonstrera det för mig. - Gärna, vänta lite så ska jag bara sätta i sladden.
Om du får ett e-mail med ärendet "BadTimes" - radera det omedelbart utan att läsa det! "BadTimes" är det farligaste e-mail-virus som någonsin skapats! Skicka detta vidare till alla du känner. BadTimes är ett virus som snabbt och enkelt raderar din hårddisk. Och inte nog med det, det angriper alla diskar som står i närheten av din dator! Det kommer att vrida upp värmen i din kyl så att din glass smälter. Det kommer att avmagnetisera alla dina plastkort så att du inte kan använda dem, radera alla inställningar på din TV och använda ultraviolettstrålning för att göra repor i alla dina CD- skivor. Det kommer att ge ditt telefonnummer till din före detta. Det kommer att blanda svampbuljong i ditt akvarium. Det kommer att dricka upp all din öl och lämna smutsiga sockar på köksbordet då du ska få gäster. Det kommer att stoppa en död kattunge i bakfickan på dina bästa byxor och gömma dina bilnycklar då du är sen till jobbet. BadTimes kommer att få dig att bli kär i en pingvin och ge dig mardrömmar om cirkusdvärgar. Det kommer att hälla socker i din bensintank samtidigt som det går ut på middag bakom din rygg med din nuvarande kille/tjej och hela middagen betalas med ditt kontokort. Det kommer att förföra din mormor. Det bryr sig inte om hon är död, ty så kraftfullt är BadTimes-viruset. Det sträcker sig bortom gravens gräns för att besudla de ting som vi älskar mest. Det kommer att slumpmässigt flytta runt din bil på parkeringar så att du inte hittar den. Det kommer att sparka din hund. Det är lömskt och påhittigt. Det är farligt och förfärande att se. Det har också en rätt intressant nyans av ljust, ljust lila. BadTimes kommer att ge dig almsjuka. Det kommer att lämna toalettlocket uppe. Det kommer att tillverka sprit i ditt badkar och ringa efter polisen samtidigt som det kokar ägg i mikron och jagar skolbarn med din jordfräs. Jobbigt va?
- Ni är den siste kunden som får tanka till det gamla priset, sa personalen på bensinstationen. – Då tar jag full tank, sa kunden. När allt var färdigtankat frågade han vad det nya priset skulle bli. – 2 kr billigare, svarade personalen.
Det var tre personer som var ute och åkte bil. Den ene var elektriker, den andra var kemist och den tredje var datatekniker. Helt plötsligt dog motorn på bilen, och de tre började genast diskutera vad att göra. Elektrikern föreslog att det var något med batteriet, och att de skulle vänta på en bil för att ladda upp det. Kemisten föreslog att det var något fel med bensinen, och att de skulle tömma ur tanken i dunkar för att kunna göra närmre undersökningar. Datateknikern föreslog att de skulle stänga alla fönster, gå ut ur bilen för att sedan gå in igen så skulle det förmodligen fungera.
Det var uppsatsskrivning i skolan och lille Eskil författade det här om vattnet: - Vattnet är mycket viktigt. Om inte vattnet fanns skulle vi inte kunna lära oss simma och då skulle vi alla drunkna.
Inga länkar utan man ska kunna läsa det direkt här i tråden, länkar här hemma i länktips och inte här.
[quote="FiLmGaLeN":1a3kp6oc]Får man ha med blondin/brunett skämt? (även om det inte är illa menat)[/quote:1a3kp6oc]
Ja så länge som man förstår att det är ett skämt så går det bra. Mitt nedersta skämt skulle till exempel kunna ses som en förolämpning men det förstår ni säkert att det inte är, jag har bara kopierat det från en annan sida och mina åsikter är inte alls så.
En buffelhjord rör sig inte fortare än den långsammaste buffeln. När hjorden jagas är det de långsammaste och svagaste djuren som dödas först.
Detta naturliga urval är bra för hjorden, eftersom hjorden som helhet blir snabbare och friskare genom den kontinuerliga gallringen av de svagaste medlemmarna.
Ungefär på samma sätt kan den mänskliga hjärnan inte jobba snabbare än sina långsammaste hjärnceller. Som alla vet tar överdriven alkoholkonsumtion kål på hjärnceller men naturligtvis är det de långsammaste och svagaste hjärncellerna som går åt först.
Genom att regelbundet supa kan man alltså rensa bort de svaga och långsamma hjärncellerna och därigenom göra hjärnan till en snabbare och effektivare maskin.
Det är således därför man alltid känner sig smartare efter ett par järn... Så sup med gott samvete i helgen som kommer...
Vår käre vän Kramer i Seinfeld har konstaterat att det vore kanske inte så dumt om man kunde leva livet baklänges...
1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat. 2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag. 3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension. 4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På din första arbetsdag får du en guldklocka. 5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet. 6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus. 7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser- tills man är en baby igen... 8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m -och till sist lämnar man denna världen i en enda lång orgasm...
Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita. -Är detta verkligen sanning, Fredrik? - Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar fotboll i Djurgården å det e så jävla pinsamt
Haha, har en variant av den sista. Ska försöka minnas hur den var.
En dag i lågstadiet sa fröken att hon hejade på djurgården. Hon frågade vilka andra i klassen som hejade på djurgården. Alla ville ju vara som fröken så alla räckte upp handen. Förutom Kalle. Då frågade fröken Kalle: "Vilket lag hejar du på då Kalle?" "AIK såklart" svarade Kalle. Då frågade fröken varför Kalle hejade på AIK. Då svarade Kalle: "För mamma och pappa gör det". Fröken blev väldigt förvånad men samtidigt lite sur och sa: "Det är väll ingen andlending? Om din mamma skulle vart en h0ra och din pappa psykisk sjuk. Vad skulle du varit då?" Då sträckte Kalle på ryggen och sa: "Ptja, då skulle jag varit ett djugårds-fan"
Det var en reporter som gick i parken. När han såg två pojkar spela fotboll kom en pitbull springande och hoppade på och började bita en av pojkarna. Han kompis tog snappt upp en stor gren ifrån marken och slog så hårt han kunde på hundens huvud så att det sprack. Reporten som sätt alltihop gick snabbt fram och sade högt: -Ung bajen fan räddade sin kompis ifrån galen hund. Den unge pojken sade snabbt: -Jag hejar inte på bajen. Då sa Reportern: -Ung Djurgårds suporter räddae sin vän från galen hund. Ännu en gång sa pojken att han inte hejade på Djurgår´n. Reporten som började bli lite besviken sa: -Men va hejar du på då?! Pojken sa stolt: -Gnaget. Reporten sade högt: -Ung ligist dödade snäll och trofast familjevän.
Göran Persson reser till Washington för ett möte med George Bush.
Efter att de har ätit middag säger Bush:
"Well Goran, I don't know what you think of the members of your cabinet, but mine are all bright and brilliant."
"How do you know?" frågar Persson."Oh well, it's simple", säger Bush. "They all have to take a special test before they can be a minister, wait a second."
Han vinkar till sig Colin Powell och frågar honom:
"Tell me Colin, who is the child of your father and mother which isnt your brother or sister?"
"Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.
Efter att samtalen avslutats åker vår vän Persson tillbaka till Stockholm igen. Väl hemkommen ringer han till Björn Rosengren och ber honom komma in på Perssons kontorsrum. Rosengren gör som han som bestämmer och infinner sig på kontoret omgående.
"Björn", säger Persson med en lurig ton på rösten. "Säg mig; vem är barn till din mor och din far, men inte din bror och inte din syster?"
Rosengren tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
"Kan jag få ytterligare lite betänketid?", Säger Rosengren."Du får 24 timmar", säger Persson.Rosengren går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar. Efter att ha grubblat en stund kallar han in Mona med guldkortet och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen.
Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Rosengren få panik.Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé. Han ska ställa frågan till Bosse Ringholm, den smartaste i regeringen enligt Rosengren.Han ringer till finansdepartementet och får tag på Ringholm som sitter och busringer till Riksrevisionsverket.
"Bosse, du måste hjälpa mig", säger Rosengren. "Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel".
”Hur lyder frågan?", Säger Ringholm och Rosengren ställer den:
"Vem är barn till din mor och din far, men inte din syster och inte din bror?"
”Enkelt", svarar Ringholm. "Det är ju jag!"
"Ja, självklart", säger Rosengren som nu löper över till Göran Persson och redan i korridoren ropar han. "Göran, nu har jag svaret!" "Det är Bosse Ringholm." Med förnöjsam blick sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför Persson. Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Rosengren.
Dåliga skämt, är ibland de roligaste skämten. Särskilt om man drar dem en sen kväll efter lite för mycket att dricka och lite för lite sömn. Då garvar man åt det mesta.
Som t.ex.
Katt åt linjal - blev mätt
Katt åt ficklampa - lös i magen
Har du hört om när det snöade? Det var vitt sen.
Har du hört om korna som betade? Det var på ängen.
[quote="FiLmGaLeN":nx0xlz41]Btw, detta är bara ett förslag, skulle det inte vara bra om man la upp 1-3 skämt åt gången? Det blir annars så långt och förvirrande.[/quote:nx0xlz41]
Så länge som man skiljer skämten åt ordentligt som jag började göra med raden med punkter så borde det inte vara några problem tycker jag. Men är det så att många tycker det är jobbigt så ändrar vi såklart på det, om det inte leder till massor med dubbelposter.
Jag kom på en sak som jag glömde att nämna, det känns lite halvt som spamming om man flera gånger varje dag lägger upp bara 1-2 skämt åt gången. Och så är det bättre om man samlar ihop dom så att man slipper kolla igenom flera sidor åt gången.
Kom på nu att det kan tas som riktat mot dig men det är det inte. Jag kan inte rå för att de saker du gör är så bra exempel på vad jag menar.
Eftersom du verkar gilla blondinskämt så kommer det ett par stycken nu.
-Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de församlade i baren.
För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.
Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier. Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft. Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.
Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik:
-Jag kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd.
Hela baren höll andan. Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka. Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.
De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade männen sin beundran med en rungande applåd.
Då sa mannen:
-Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon som vill pröva?
Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
- Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med flaskan.
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen: -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa -Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade -Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen.
Flygkaptenen svarade -Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.
En blondin stannade till vid en CocaColaautomat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola. Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stopppades i och burkar trillade ut. Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste: - Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!
haha det är riktigt roligt det här..jag ska leta upp några skämt så ska ni få skratta lite mer snart
Vad är det för skillnad på en blondin och yttre rymden? I rymden finns det hopp om intelligent liv.
Hur ser man att en blondin har spelat dataspel? Läppstift på joysticken. ----------------------------------------------------- Vad är likheten mellan blondiner och frimärken? Man slickar dom,sätter på dem och skickar iväg dom. --------------------------------------------------------------- Vad får man om man ställer en blondin upp o ner? En brunett med dålig andedräkt. ---------------------------------------------------------- Hur ser man om en blondin vart i ett kylskåp? Läppstift på gurkorna. ----------------------------------------------------------- Vad blir det om man ställer 10 blondiner på en rad? En vindtunnel. ---------------------------------------------------------- Varför har blondiner stängsel runt sängen? Dom föredrar säker sex. ------------------------------------------------- Vad är det för likhet mellan en blondin och en vindrutetorkare? Båda skriker när man sätter på dem torra. ------------------------------------------------- Vad säger man för att få en blondin i säng? Hej! ------------------------------------------------- Vad gjorde blondinen när hon hörde att 90% av alla olyckor sker i hemmet? Flyttade. ------------------------------------------------- Vem kommer först till marken om en blondin och en brunnet ramlar ned för ett stup? Brunneten,blondinen måste stanna och fråga om vägen. ------------------------------------------------- Hur dränker man en blondin? Lägg en spegel på botten av poolen.
Haha, vi hämtar visst våra skämt från samma sida. Hört alla dom förut.
Detta skämtet läste jag för länge sen i en Kalle Anka tidning:
[i:sbnc5foi]En man och en kvinna dansar ute på dansgolvet. Mannen ser förtjust ut medan kvinnan ser smått besvärad ut. Mannen: Innan jag träffade dig var mitt liv som ett (en?) öken! Kvinnan: Är det därför du dansar som en kamel?[/i:sbnc5foi]
Två blondiner och en brunett gör lumpen och är ute på en övning. De två blondinerna får jobba i en vattenfylld skyttegrav medan brunetten ordnar med kamouflage vid deras läger. Den ena blondinen vänder sig till den andra och säger: [i:dxprmpmh]- Hur kommer det sig att brunetten får fixa kamouflaget medan vi måste slita härnere? - Där har du en poäng. Jag går upp och frågar henne, svarar den andra blondinen.[/i:dxprmpmh] När brunetten får klagomålet från blondinen svarar hon: [i:dxprmpmh]- Det är enklare om jag visar varför, istället för att förklara med ord.[/i:dxprmpmh] Därefter lägger brunetten handen mot ett träd och säger till blondinen: [i:dxprmpmh]- Slå till min hand så hårt du kan.[/i:dxprmpmh] Blondinen måttar och slår till, men i sista sekunden drar brunetten undan handen och blondinen slår hårt i trädstammen. Hon går sedan med värkande näve tillbaka till sin kamrat i skyttegraven och får där frågan: [i:dxprmpmh]- Nå, hur kommer det sig att vi måste göra grovjobbet?[/i:dxprmpmh] Svaret blir: [i:dxprmpmh]- Det är lättare om jag visar det istället för att förklara med ord.[/i:dxprmpmh] Blondinen med ömmande hand lägger upp den mot sin nästipp och säger sedan: [i:dxprmpmh]- Slå till min hand så hårt du kan med din spade.[/i:dxprmpmh]
Två killar stod och drog en massa blondinskämt för två blondiner. Blondinerna uppskattade naturligtvis inte detta, utan tyckte att det var både förnedrande skämt, och givetvis stämde de inte över huvud taget. Efter en massa skämt hade de till slut lyckats ta slut på tjejernas tålamod. Allt sprack då de drog det här skämtet. [i:dxprmpmh]- Vet ni varför blondiner suger så bra? För att de har vakuum i huvudet.[/i:dxprmpmh] Killarna skrattar lite, men den ena blondinen som verkligen fått nog tänker till och brister ut den bästa comeback hon kommer på: [i:dxprmpmh]- Ja! Men det är bättre att ha vakuum i huvudet än inget alls![/i:dxprmpmh]
...Man tror ju Persson ska svara 
